聖嚴長老的開示

聖嚴長老的開示

※ 多情須講理

「有理不一定走遍天下」、「愛他往往反而傷害他」，在善變複雜的人際關係中，現代人如何能關心別人而不束縛他？

* 如何才能是非分明不傷人？

在今天這個時代裡，社會上處處充滿緊張的氣息，主要原因不外乎是感性與理性不調而引起。

譬如，有些人為了追求個人的名利、權勢、地位，經年累月地緊張；許多悲天憫人的人也是很緊張；甚至還有一群人，自己什麼都沒有，也不追求什麼，卻鎮日緊張兮兮，深怕自己走在馬路上隨時會被車子撞上。

像這樣的社會、這樣的處境，使得人們無時無刻不是在緊張之中，擔心著自己，也擔心著他人。

* 自以為是的愛

理性的人，會為這一代或下一代、自己和他人、社會及國家乃至世界全人類而擔憂；屬於「杞人憂天」的近代人，時時刻刻都在沒事時，擔心著有事會發生。

純粹的理性會使人被現實的世界拒絕；純粹的感性會使人被現實的世界淹沒。如果時時處處講理，而又得理不饒人，步步緊逼人，當然會被人拒絕；經常情緒化的人，必然是糊塗人，也不能同情人。雖然也可能會站在自以為是的立場和觀點來愛人，卻不是以他人的角度來同情人。這種缺少理性的愛，可能會演變成佔有、控制又否定他人的自由空間。

* 理性、感性如何調和

雖然理性和感性的極端，會導致禍害和困擾，但是我們必須承認並接受事實。而且，要先從如何調和理性和感性的問題上著手，其次是超越理性和感性，最後便可自如地運用理性和感性。唯有如此，才能替人類創造人間淨土的果實。

如何調和理性和感性？首先，當我們察覺到自己的情緒起伏不定、滿腔的忿恨不平、身心緊張、語無倫次、情緒激動難以控制時，內心要清楚明白，這是感性急於抬頭和力求表現的時刻，也是容易跟別人起大爭執的先兆。

此時處理事情，必不中肯，也不得當。感覺到自己受委屈、被罵、被指責又無處申辯時，血壓可能上升，情緒也隨之波動。

* 化干戈為玉帛

在這重要時刻，不妨告訴自己試著將頭腦放鬆，全身肌肉、小腹、神經都放鬆；若能放鬆，定可化干戈為玉帛。

所以，當理性抬頭時，需要用感性來配合；感性太強時，又需要用理性加以疏導，若能如此，世間才有溫馨和莊嚴。

（原載《天下雜誌》一九二期）

※ 包容才能溝通

從夫妻之間的溝通，到民主社會的集體溝通，如何才能真正明白對方的觀點？身為領導人，又應該具備那些溝通特質？

所有的人都有堅持己見，自以為是的習慣。這是眾生相。眾生各有各的長相，各有各的心相；我們得承認，每個人不僅相貌互異，思想的模式、觀點也都不盡相同。

我待人處事通常是設定在無我的立場，無我並不等於放棄自我，而是包容他人；但不是以個人的自我為中心來包容他人，而是以大家的觀點來包容他人，然後變成無我。換言之，無我的意思是允許任何觀點或任何現象的存在，並且明白任何舊觀點都會改變，任何新現象也都可能出現，就像長江後浪推前浪，經常地、不斷地在變動一樣。過去被人認定的真理，今日可能會被另外一個真理所代替；一個新的定律出現，日後又為另外一個新定律所代替。

時代的巨輪不停地向前推進，任何觀念終究也會為另外一個觀念所取代，任何一個觀念的出現，必然有它的原因和作用，但總有一天又會被遺忘，之後，另外一個又出現，正所謂各領風騷數十年。又如同正在舞臺上演得渾然忘我的演員，下了舞臺後，另一批演員會再度出場，沒有一定的角色是臺上的，也沒有一定的角色是臺下的。時而臺上，時而臺下，交錯進行著，沒有永恆且獨立存在的現象，只有因緣的聚合離散，這就是無我。

* 公是公非的原則

        至於整體所包容的一切，平常稱為大我，也不是經常或永恆存在的。放下自我，沒有小我，也沒有大我，那才是無我。不過，整體的大我是無我的過程。例如，夫妻之間，有兩個人的公是公非。維護一個家庭就是一個整體的大原則，這是公是公非，一旦危害家庭的完整性，那就是私是私非；各執一詞，彼此鬥爭不已，這個家庭就沒有辦法維護了。要挽救瓦解的危機，唯有靠雙方真誠的溝通與妥協。當你認為最好的，你的配偶沒辦法接受時，不妨退而求其次，採取次一級的公是公非也是途徑之一。團體有團體的公是公非，公司有公司的公是公非，國家有國家的公是公非，世界有整個世界的公是公非。

* 傑出始自胸襟

        其實，不理想的狀態就是理想狀態的反映。人與人之間，要彼此相互尊重對方的想法。所謂民主的時代，就是平民的時代，不是僅僅靠幾位傑出人物就能運作出來的時代。傑出的人物能看到遠景，清楚大局，但一般人是不容易看得到的。因此，傑出的人，要善用智慧並且盡其所能來讓大家明白遠景是什麼？大局又是什麼？要不斷地公開宣導，更重要的是開放胸懷、察言納言，讓大家有表達意見的管道。一般人的想法是平庸的，平庸是正常的。公是公非本身就是平庸的想法、平庸的觀點。傑出的人才要為千年大計、萬年大計設想，為無限的空間規畫。有遠大眼光的人要能包容平庸的人，要設身處地為平庸的人著想，他們究竟在想什麼？他們的需求又是什麼？要保護他們，讓他們能平安地一步一步向前走。

        能夠包容平庸的人，才能夠遠大、恆久，才是現在與未來的領導人。否則僅僅一時得志，猶如高空中的彗星，光芒萬丈，瞬間消逝。

（原載《天下雜誌》一八二期）

※ 天涯何處尋知己？

        你的身邊有多少朋友？聽你發牢騷、吐苦水的人就是朋友嗎？生命中真正的道義之友該何處尋求？

        一般人都希望能結交到好的朋友，結交到對自己有幫助的朋友，結交到與自己志趣相投的朋友。卻又常常陷在只要是聽我的，與我站在同一陣線的人，就是我的好朋友；相反的，縱然是多年的知己好友，一旦各自有不同的立場，有不同的想法時，就很可能會誤解對方，認為對方背叛我、出賣我，不夠朋友。

        俗話說︰「知音難覓，知心更難」，就是說一個人終其一生，要交到很好的朋友很難。有很多人自認自己交了很多好朋友，但可能只是交到一些吃喝玩樂的酒肉朋友，或者是僅於利益相同時交往的朋友。

        很多人在交朋友時，不一定是要交往對他有幫助的朋友，只要對方願意聽他吐苦水，或者陪他東拉西扯，聊天抬槓，以度自己空虛的時刻，就認為是好朋友。其實這種層次的朋友頂多只能陪你聊天，聽你吐苦水，附和你而已，他不能幫你多少忙的。

        益者三友，友直、友諒、友多聞。真正的朋友應該是相互扶持、相互提攜、相互慰勉、相互規勸，彼此互為善知識。

        所以，真正的好朋友，是他真正願意幫助你、協助你，必要時，還會勸諫你的諍友，也就是「愛之深，責之切」，有時候，對你講很難聽的話，忠言逆耳，讓你很難受，但讚歎你也讚歎得恰到好處。

        基本上，朋友的層次有很多。要交到真正的道義之友，必須看彼此間的互信度夠不夠？如果彼此的層次不相等，很難交到道義之友；如果彼此的互信度不夠深，也很難交到推心置腹的朋友。

        如果自身的修養層次不高，常常只站在自己的角度來看事情，而不願意聽對方的忠告，是很容易喪失道義之友的。因為真正的道義之友不多，那是絕對的付出，絕對的奉獻；是一心一意只想到要幫助對方，並沒有希望得到任何的回饋。

        不過，人與人之間交往，若說要完全沒有利害關係，是不太可能的，彼此的友誼應該建立在互惠的基礎上。不能老是要人家幫助你，而你不幫人家。即使對方不肯付出，至少他也讓你達成了奉獻的心意，間接地，你也得到另一種利益。

* 資支援，精神鼓勵

        如何交到好的朋友？

        第一，要能先為他人的利益設想。跟朋友接觸時，考慮到自己可以幫助他什麼忙。如果自己無法給他什麼東西，至少不可使對方覺得困擾，或浪費對方的時間。即使是我求助於他，也要用誠懇的態度，讓對方覺得歡喜。如果他人求助於己，要想那就是給自己奉獻和成長的機會，等於是他給了自己的幫助，如此存心，就會交到真心的朋友。

        結交真正的朋友要慢慢來，需要時間。在交往的過程中，讓彼此的友情培養起互信、互敬、互助的深度及濃度。所謂患難見真情，真正的朋友是他沒有想要佔你的便宜，也不會拒絕你給他的好意支援；對於他需要的東西，與你對他的幫助，他都一樣滿足。物質的支援是需要的，精神的鼓勵更重要，這就是重道義的朋友。

        第二，要把自己的心量擴大。多一分心量就多一分人緣。如果對方已把你當作好朋友看待，講話就會比較直接，也比較公正，不會兜著圈子說客套話，但會讓人很難接受。這時候，你的心量要大，就是對方誤會也不介意，要曉得對方是知心的朋友，他不會有惡意的。

        第三，要互信。朋友雖然當面批評你，對你指責很多，你對他要有信心，他不會在你的背後出賣你。建立在互信的基礎上，友情就比較穩固。彼此有了誤會，要設法去瞭解對方在想什麼，適時而主動地解開誤會，並向他表示歉意，不該讓他產生誤會。當對方發生困難時，要去關懷他、協助他。雪中送炭的患難之交最能令人懷念，甚至遠離了的朋友，將會再度成為你的知音。

* 遠離損友

        另外，還有一種情形，本來是好朋友，漸漸地遠離了，也互相失去了聯絡。如果發現了，就趕快打電話給他，向他請安問好。如果誤會產生了，朋友不見了，若想挽回昔日的友誼，往往由自己來努力是最好的方法，但也要不著痕跡，不要太勉強，要有一段時間來沖淡誤會。所謂路遙知馬力，日久見人心，時間久了，他會看出你對他沒有敵意，看出你並不是如他所誤會的那麼壞。

        結交不到真正好的朋友，也千萬不要交上壞朋友，有一些禮尚往來的普通朋友，或是見面三分情的點頭寒暄的朋友，也是蠻好的。縱然終生找不到推心置腹的好朋友，也沒有關係。只要你自己做每一個人的忠實朋友，用心去關懷他人，不論他們的感覺如何，反應如何，你就是他們的朋友，他們也是你心目中的好朋友了。

（原載《天下雜誌》一八四期）

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